El divorcio o la separación es un momento decisivo en la vida de los dos componentes de la pareja, pero la cosa se complica si hay hijos de por medio. Por ejemplo, se dan casos en los que los padres aguantan más en el matrimonio para conseguir evitar el trauma al niño y consiguen el efecto contrario, (puesto que las continuas disputas terminan afectando más al niño que si desde un principio de hubieran tomado cartas en el asunto). Por ello cuando estamos ante una posible situación de separación o divorcio lo mejor es tener en cuenta que no siempre alargarlo por los hijos es lo mejor.

Por otra parte el ocultarle todo al niño, tampoco es un plan adecuado, si el niño está en edad escolar lo mejor es explicarle: “que mama y papa se tienen que ir a vivir separados porque siempre están peleando”, “que ambos van a estar ahí siempre para él” y “que ninguno de los dos le va abandonar”.

También es importante que ambos padres hablen por separado al niño para que él comprenda que son los dos los que han tomado la decisión y que están de acuerdo.

Sin olvidar que siempre el divorcio resulta traumático para todos, pero que puede ser manejado de manera sana y con total normalidad. Intentando evitar en lo posible alargar este proceso que ya de por sí no se da de un día para otro, sino que es un proceso muy estresante, donde los niños suelen absorber todas las emociones de los padres. El trabajo de los padres es tratar en la medida de lo posible el que los niños terminen en medio de los problemas. Es una situación muy difícil y se hace más aún si son partícipes de los que está aconteciendo para ello hay que ayudarles  a comprender lo que está pasando en el hogar y dejarles claro que la culpa no es de ellos.

Explicarles concretamente qué significa divorciarse, y decírselo con tiempo para que lo asimile y haga todas las preguntas que le surjan. El niño tiene que entender que el divorcio no es  por su culpa, sino por una decisión y por problemas de los adultos. Los niños han de saber que su mamá y su papá seguirán siendo sus padres aún si el matrimonio se termina y los padres no viven juntos.

Cuando el niño hable sobre la vuelta del padre al hogar, (una fantasía común) hay que dejar que se exprese; y cuando sea necesario hablarle de lo que va suceder en realidad. Sin olvidar que en estos momentos tan delicados lo mejor es tratar de mantener en todo lo posible sus rutinas y evitar que noten cambios bruscos en el comportamiento de los adultos.

Los padres se pueden sentir o desconsolados o contentos por su divorcio, pero invariablemente los niños se sienten asustados y confundidos por la amenaza a su seguridad personal. Incluso la pérdida traumática de uno de los padres debido al divorcio puede hacerlos vulnerables a enfermedades físicas y mentales.

Los padres deben percatarse de las señales de estrés persistentes en sus hijos. Estas señales pueden incluir la falta de interés en la escuela, por los amigos etc… Otros indicios son el dormir muy poco o demasiado y el ser rebeldes y argumentativos con los familiares.

Si el niño parece tener indicios de estrés, los padres deben consultar con su médico de familia o pediatra para que lo refiera a un psiquiatra de niños y adolescentes. El psiquiatra podrá evaluar y darle tratamiento al niño para aliviar las causas del estrés. Además, el psiquiatra podrá aconsejar a los padres ayudándolos a minimizar los problemas que causa el divorcio en la familia.

Te preguntas si podrás perdonarla o perdonarle algún día. Aprende a superar los traumas y a saberlos dejar atrás.

Sufrir un trauma amoroso puede resultar en muchas ocasiones una sensación extremadamente dolorosa e incluso amplificarse aun más por muchos de los sentimientos negativos que alguna vez hemos sufrido. Pongamos el caso que hemos sido “abandonados” por nuestra pareja la cual se ha enamorado de otr@; o que estamos pasando por un divorcio o proceso de separación doloroso en el que culpamos a la otra persona de nuestro problemas en la relación. Bien este sería un momento clave en el que vamos a revivir todas aquellos pequeños traumas que tenemos sin resolver en nuestra cabeza donde sufrimos algún tipo de situación similar ya sea familiar, de amistad, etc…

Es decir: Si no conseguimos “limpiar” nuestra cabeza de las malas experiencias pasadas, estas se repetirán una y otra vez sin dejarnos avanzar e incluso interponiéndose en las experiencias presentes impidiéndonos que las superemos con mayor facilidad. La clave está en saber perdonar para olvidar cuanto antes el daño sufrido y así evitar revivir la experiencia una y otra vez.

Perdonar es, sin duda, uno de los temas duros de la vida, pero si lo conseguimos hacer tendremos a nuestro alcance  la experiencia de paz y comprensión más grande que podremos sentir en el presente.

¿Qué es perdonar?

Perdonar es básicamente confrontar las reglas rígidas que uno ha trazado para el comportamiento de los demás y enfocar la atención en las cosas buenas de la vida, no en las malas.

Perdonar no significa olvidar o negar las cosas dolorosas ocurridas, nada más lejos de la realidad, perdonar es la poderosa afirmación de que las cosas malas no arruinarán nuestro presente, aun cuando hayan arruinado nuestro pasado. Y así evitar que las experiencias pasadas negativas no nos dejen avanzar y disfrutar de lo que nos queda por vivir.

Componentes principales que motivan la creación de resentimientos:

1. Tomar la ofensa exageradamente personal y no pensar que la persona que nos ha herido actuase de igual manera con cualquier otra persona.
2. Culpar al ofensor por nuestros sentimientos y sentirnos víctimas de una situación que creemos que no controlamos.
3. Crear una historia de rencor que se amplifica según va pasando el tiempo.

Como superar el dolor, comenzar a perdonar y mirar hacia delante:

Lo primero y principal es revivir la situación en tu mente. Piensa en aquella herida personal que aun continua abierta y así serás consciente de como aun hoy te sigue afligiendo. Cierra los ojos y rememora uno por uno los momentos dolorosos de aquel suceso. Cuando recuerdes claramente todo lo ocurrido, piensa o escribe brevemente un resumen sobre aquella experiencia. Cuéntate la historia de lo que pasó, en el papel o en la cabeza para ti mism@.

Ahora viene la parte en la que has de analizar lo que pasa cuando piensa en ello en el presente. Por ejemplo, ¿Cuál es su pensamiento más recurrente al recordar el suceso?  Apúntalo también, luego ten en cuenta cómo te sientes y fíjate cómo reacciona su cuerpo al revivir el dolor.

Ahora responde a las siguientes preguntas:

1. ¿Piensas en esa dolorosa situación más de lo que piensas en las cosas buenas que te depara la vida?
2. ¿Al pensar en ello aun sientes incomodidad física o alteración emocional de algún tipo?
3. Cuando haces memoria sobre la persona en particular o el hecho, ¿Lo haces siempre con los mismos pensamientos o varian con el tiempo?
4. ¿Repites la historia una y mil veces en tu cabeza?

Seguro que conocéis a más de una persona que tiende a enamorarse de casos perdidos; con esto me refiero a las típicas personas que se enamoran de otras que necesitan de ayuda urgente, como de: personas alcohólicas, drogodependientes, sin trabajo, o diversos estados en los que se necesita de otras para subsistir.

Bien, estas personas son amantes del papel de cuidador o salvador y lo hacen principalmente no por amor al otro, sino por una necesidad interior que les empuja a sentirse útiles y queridas de esta manera. Esta personas tiene en su mente un ideal de pareja en el cual ambos integrantes han de entregarse al otro al 100%, llegando a la conclusión de que si no se hace es porque no se trata de amor verdadero.

Amor Coodependiente:

Existe pues en este punto una fina franja que puede ser traspasada en cualquier momento, puesto que una relación armónica y madura necesita de la implicación de ambos integrantes, pero sin necesidad de caer en la coodependencia.

Las personas que experimentan el amor con la necesidad de este sentimiento, caen una y otra vez en este error, sus familiares y amigos intentan hacerle entender lo desafortunado de sus elecciones, pero como si de una droga se tratase ellos nunca se sienten identificados con el papel de adicto o dependiente.

En este caso una relación de coodependencia puede ser dañina para ambos miembros puesto que ninguno de los integrantes va querer desprenderse de su papel en el cual se siente tan cómodo. Ni el de cuidador o salvador del suyo evitando que el que tiene el papel de víctima se cure por completo, ni la víctima que nunca hará el esfuerzo suficiente para conseguir quedar libre de su problema o adicción en concreto.

El cuidador dedicará la vida entera si hace falta a cuidarle y a ayudarle pero sin dejar que se cure completamente, ya que, lo que da sentido a su vida es sentirse útil y necesitado. Por ello ambos son dependientes del otro, ambos forman parte de una relación de coodependencia viciada y dañina.

Se trata de una lucha en que cada uno ejerce su forma de control  hacia el otro asumiendo papeles de víctima o de salvador. Los expertos coinciden en que quien está inmerso en una relación de coodependencia, nunca se da cuenta de ello por sí mismo, corresponde a un tercero la responsabilidad de hacerlo evidente.

La coodependencia suele tener como papel de cuidador a la mujer y de víctima al hombre. Puede provocar también una serie de síntomas psicosomáticos inespecíficos como: dolores de cabeza, desarreglos digestivos menstruales, insomnio o trastornos psicológicos o enfermedades como la depresión, la obesidad, la bulimia. Los primeros síntomas de alarma serían no estar a gusto, no sentirse feliz, no querer llegar a casa, no sentir deseo. Ante esto siempre cabe preguntarse a uno mismo: ¿Qué me esta sucediendo?.

Muchas mujeres van de una mala relación a otra sucesivamente por dos motivos:

1) Erróneamente piensan que una mala relación es mejor que no tener ninguna relación.

2) Son adictas a las sensaciones intensas, “al toma y daca” de una relación complicada.

Es importante observar que una de las principales razones por las que es difícil lograr una buena relación de pareja se debe a que los hombres y las mujeres tenemos necesidades emocionales distintas; por lo tanto sentimos, percibimos, pensamos, nos comunicamos y amamos de manera distinta.

Cuando entramos en una nueva relación, lo principal es aprender a conocer que es lo que cada uno necesita del otro para así no solo proporcionárselo a nuestra pareja sino también lograr obtener de ella lo que nosotros necesitamos.

Pero además de esto, el cuestionamiento principal en cuanto a la mujer, yace en analizar hasta donde esta decidida a llegar para no estar sola. Por ende cuando una mujer no se permite crecer emocionalmente durante el periodo en que esta sin pareja no se da cuenta de se está causándose un gran daño a si misma.

Debemos prepararnos para cuando el momento de tener pareja llegue, sin precipitarnos en nuestra elección:

1) Aprendiendo a conocernos mejor.

2) Dándonos el gusto de hacer lo que siempre deseamos y nunca hicimos.

3) Pasar tiempo junto a otras mujeres con quienes compartir experiencias pasadas y crear nuevas.

4) Comprometernos a adquirir nuevos conocimientos en el área de la psicología y las relaciones de pareja para así comprender aquello que quizás en el pasado nunca llegamos a comprender.

5) Disfrutar de gratos momentos junto a nuestros seres amados.

*Y si la posibilidad de formar una nueva pareja llega a presentarse es importante tomar conciencia de que no debemos descuidar quienes somos como individuos y no dejar de lado nuestro plan de crecimiento interior.

“No existen dos parejas iguales”, por ello a veces es difícil identificar en que punto se encuentra la relación y hacia donde se dirige…

Puesto que las relaciones de pareja son complicadas y no siempre estamos en el mismo punto e incluso se puede dar la situación de encontrarse en diferentes fases cada uno de los implicados,  hoy vamos a hablar de los tipos de pareja que existen para que puedas identificar donde se encuentra la tuya y si va bien encaminada.

Los diferentes tipos de relaciones de pareja:

Nº1) La relación  ”De Cariño”

Se relaciona con el sentimiento de intimidad, (cosas que compartir). Este tipo de relación es la que se da entre amigos íntimos, familiares…etc. Pero necesitarás de más componentes para conseguir una relación de pareja a partir de este punto.

Nº2) La relación “De Entusiasmo”

Se relaciona con la pasión. Como la palabra indica, puede ser un sentimiento muy fuerte pero a la vez frágil. Embriaga en un primer momento pero está expuesto a desaparecer en cualquier momento si no surgen otro tipo de cosas u otros componentes que consoliden la relación.

Nº3) La relación “De Amor De Compañeros”

Es el sentimiento de intimidad sumado al de decisión de compromiso. La pasión no existe, pero puede desarrollarse en un futuro. Si no es así, la relación es la que podría darse entre dos buenos amigos, por lo que una tercera persona que provocase pasión en uno de los miembros podría acabar con este tipo de relación de pareja en cualquier momento.

Nº4) La relación “De Amor Romántico”

Es la intimidad más la pasión. Dos elementos importantes están presentes, pero si no hay decisión de proseguir con la relación, no hay un compromiso para el futuro, las posibilidades de que la relación continúe son inciertas.

Nº5) La relación “De Amor Apasionado”

Es la pasión sumada a la decisión de compromiso. La pasión está sujeta a muchas variaciones, por lo que en los momentos en los que desaparece, se necesita de la intimidad para satisfacer las necesidades personales más importantes.

Si no se encuentra en estos momentos, es muy difícil que quede algo que nos una de una forma personal a nuestra pareja. Este tipo de amor se confunde frecuentemente con el amor consumado.

Nº6) La relación “De Amor Consumado”

Se trata de la suma de los tres elementos: intimidad más pasión más la decisión de compromiso. Toda la gente desea llegar a este tipo de relación, pero es frecuente que se confunda el apasionamiento con el amor y que se de una falta de intimidad.

Este tipo de relaciones puede acabarse cuando la pasión desaparece y no puede volver a regenerarse debido a esta falta de intimidad, se habría confundido un amor apasionado por el amor consumado. Es importante analizar si realmente existe esa intimidad para saber si el amor es consumado.

La situación actual es un poco inquietante, ¿Quién no conoce a más de una pareja que se haya divorciado o separado recientemente?, Esto nos indica una cosa, que la tasa de fracasos matrimoniales es cada vez más alta; pero por contra de lo que se pueda pensar, el matrimonio no está cayendo en desuso…

La vida en pareja es difícil y complicada y pasa por distintas etapas que pueden llevarnos a situaciones de crisis, si a estas no se les sabe poner solución a tiempo o no se pone el suficiente empeño nos pueden llevar a situaciones de separación temporal o al divorcio definitivo.

Por ello hoy vamos a hablar de estas situaciones para intentar ser conscientes y que esto nos ayude a resolver los conflictos de la mejor manera posible.

Las crisis de pareja:

Las crisis de pareja son conflictos que surgen por grandes diferencias entre la pareja y que pueden llevarnos al divorcio. La cuestión es que todo matrimonio tarde o temprano suele pasar por situaciones difíciles. Ya sea por cuestiones de los componentes de la pareja o por otros agentes externos a ella pero de gran importancia: La familia política, los hijos, la economia familiar, etc…Es normal que haya momentos duros, conflictos y desavenencias, pero esto nos tiene que empujar a resolver los problemas como un equipo no a separarnos y/o enemistarnos.

Pero sucede que a veces estas desavenencias en lugar de ser aprovechadas para que la pareja sea haga más fuerte, consigue llevar a los cónyuges al fracaso de la relación.

Conseguir evitar una crisis con un desenlace fatal no es una utopia, es evidente que la vida matrimonial no es maravillosa toda la vida, todos lo sabemos. Los principios suelen ser muy buenos, pero la vida cotidiana y el paso del tiempo pueden ir enfriando la relación. Pero la mayoría de las veces los problemas que conducen al divorcio, podrían solucionarse si se abordaran a tiempo y con empeño por parte de ambos cónyuges.

Causas que llevan a la crisis de la relación:

No olvides que la situaciones personales son múltiples por ello las causas que pueden inducir a una separación también lo son, pero entre los problemas más frecuentes en toda relación de pareja destacan:

1) Problemas de comunicación:

La mayoría de las veces no se habla de los conflictos en su momento, se van acumulando las quejas con respecto al otro y después se discuten a destiempo.

Dificultad para expresar sentimientos por parte de uno, necesidades de afecto desatendidas por parte del otro, y sobre todo creer que el otro sabe “leer nuestro pensamiento” y por tanto que conoce lo que sentimos, pensamos y necesitamos. Esto es un error que se comete con mucha frecuencia y da lugar a malos entendidos difícil de solucionar.

2) Discusiones destructivas:

Perder el respeto hacia la opinión del otro, creer que uno siempre lleva la razón, no saber ponerse en el lugar del otro para comprender lo que le ocurre, etc…

3) Sentimiento de abandono:

Puede ocurrir que el exceso de trabajo por parte de uno de los cónyuges y la falta de interés por la pareja, haga que se deteriore la relación y el otro sienta esa sensación de abandono y de soledad que le lleve a buscar una solución al margen de su pareja para cubrir sus necesidades.

Esto en un principio se puede ver como una salida pasajera y momentánea pensando en una futura solución. Pero la mayoría de las veces no es otra cosa sino el comienzo de una inminente ruptura, ya que los dos miembros de la pareja empiezan a tener vidas independientes, uno al margen del otro, con intereses distintos, llegando el momento en que la pareja puede ser vista como un estorbo o un freno para el desarrollo personal.

Las relaciones de pareja son un camino abrupto lleno de badenes, curvas y sobretodo difícil de recorrer. Esta metáfora es muy adecuada para este caso, imagina tu relación como una carretera que has de recorrer a pie, al principio cualquier obstáculo en el camino será imperceptible puesto que estamos descansados y todo es novedoso: el paisaje es bello, los pájaros cantan… pero a medida que avanzamos el cansancio va haciendo mella en nosotros y cualquier pequeño bache será más difícil de atravesar.

Lo que quiero hacer referencia con esto es que todas o casi todas las relaciones de pareja suelen comenzar como historias maravillosas e idílicas en las que todo parece ser de color de rosa, pero con el tiempo la rutina y las pequeñas dificultades diarias pueden deteriorar esa unión si no se aprende a manejar de manera adecuada.

Cuando te enamoras de alguien tu cuerpo pone en funcionamiento un arsenal de técnicas de conquista para hacerse notar y ser agradable para el otro en todo lo posible, esto ocurre de una manera bidireccional por supuesto, por lo que son multitud de estímulos positivos, de técnicas de seducción, de sexo apasionado y por ello cualquier cosa resulta bella si se hace con la persona que ocupa todos nuestros pensamientos.

Todo este trabajo enfocado a conseguir el amor y el corazón de la persona elegida. Si lo logramos, comienza entonces una relación de pareja en la cual durante el primer tiempo cuidamos cada detalle y revivimos mentalmente una y otra vez los momentos agradables vividos juntos y lo que nos atrajo de ella. Esto potencia la relación, la nutre y aumenta nuestros deseos de compartir nuestro tiempo con la persona amada.

Por ejemplo: Al principio, cuando algo nos molesta, solemos dejarlo pasar, preferimos concentrarnos en los recuerdos gratos, pero llega un momento en que la suma de pequeños problemas y desencuentros traen consigo consecuencias que en ocasiones pueden resultar nefastas.

1) Rememorar las cualidades y los buenos momentos:

Y aquí comienza la transición, cuando comenzamos a dejar los buenos momentos de lado y lentamente pasamos de revivir las cosas que nos gustan del otro y los momentos agradables, para rememorar las dificultades y los defectos. Es cuando la relación se acerca a la crisis, pero esto no significa la quiebra definitiva de la relación, puesto que una crisis puede hacer resurgir con más fuerza el amor, solo hay que saber como hacerlo.

En estos casos lo mejor es echar una mirada atrás y revisar nuestros recuerdos para rescatar intencionalmente aquellos instantes placenteros en que nuestro corazón se aceleró al conocer a esa persona, recordando esas cualidades que tanto nos gustaban, etc… Esa es la estrategia que usan quienes viven enamorados de por vida, se concentran casi constantemente en los buenos momentos vividos junto a la persona amada.

2) La Comunicación:

La forma anterior de proceder, puede ser muy efectiva en determinado tipo de relación, pero puede no serlo en situaciones como en que las dos personas sean simplemente incompatibles y de ninguna manera puedan convivir juntos. Por otra parte también pueden aparecer nuevamente las dificultades, ya que estas forman parte de la vida misma, y habrá que resolverlas de modo que no afecten a la pareja o lo hagan en el menor grado posible, para esto puede ser de gran utilidad otra técnica la comunicación. El expresar tus sentimientos a la otra persona, el explicarle lo que te molesta y porque…Esto ayudará a poner cada uno de su parte y hacer los deberes mejorando cada uno en sus puntos.

De la mano de una de las diseñadores más cosmopolita llega el nuevo vibrador de moda en internet el ¡Sono Love! Como todo los vibradores también se reinventan continuamente, se hacen más cómodos, más discretos y sobretodo y más importante, más placenteros. La diseñadora Patrycja Domanska, ya conocida por otros artículos tan dispares como sus gafas de sol de una pieza y urnas biodegradables para llevar las cenizas del difunto al mar, nos presenta el nuevo consolador anatómico: con forma que imita a la de una orquídea, hecho enteramente de silicona y que produce oleadas de intenso placer a sus usuarias.


En palabras de la propia diseñadora “Sono love es un juguete sexual para las mujeres que casi parece como una prolongación de su propia mano, se adapta al cuerpo y puede acompañar a la mujer por las cuatro fases de la reacción sexual. Casi todos los juguetes sexuales ofrecen la secuencia de los acontecimientos demasiado fuerte, “Sono love” despierta la curiosidad de conocer tu propio cuerpo mejor…” “La mujer debe tratar de forma más deliberada con el objeto, debe probar varias posiciones y descubrir por sí misma como prefiere usarlo. Es aplicable en varias posiciones y las hojas solo tienen como fin la propia imaginación”
Por lo cual este invento con cadena incorporada, proporciona mayor sensación de placer que el resto de consoladores femeninos, ya que acompaña a la mujer por las cuatro fases del placer sexual durante el coito y evita la sensación artificial de otros consoladores.


El “Sono Love” Además viene con una pequeña almohada con un bolsillito para ocultar este juguete en tu cama y dar una sorpresa a tu acompañante cuando la situación lo requiera…

Puedes encontrarlo en la pagina oficial de la diseñadora.

Aquí te dejamos las imagenes

Dicen que es muy cómodo para relaciones lésbicas

¿Te atreves?

Amar es bello, amar es compartir, amar es felicidad, pero también amar son situaciones que a veces nos sobrepasan y a las que no estamos preparados para hacer frente.

Una gran parte de nuestra vida nos la pasamos buscando pareja, buscando alguien con el que compartir el resto de nuestra vida, alguien a quien amar y alguien por el que sentirnos amados; pero llegar al éxito en esta búsqueda no siempre es fácil, no porque no encontremos a la persona ideal para nosotros, sino porque muchas veces nuestras propias inseguridades y conflictos internos nos hacen correr despavoridos hacia otra dirección por miedo a no tener los recursos suficientes para afrontar la nueva situación.

¿Qué es el miedo al compromiso?

El miedo al compromiso es un miedo irracional que aparece ante el sentimiento de incapacidad de afrontar una relación de pareja, miedo al cambio, miedo a la pérdida de la autonomía, a tener que ser responsable de alguien y sobretodo de nuestros actos.

Cuando se decide iniciar una relación, uno se aventura en un universo de experiencias novedosas, de complejos sentimientos y emociones y no muchas personas sienten que poseen los recursos para hacerle frente.

¿Cuando y por qué empieza todo?

El proceso de evolución sentimiental en el ser humano, parece que sea un camino programado y fácil de seguir, pero en realidad es un aprendizaje complejo.

Desde los primeros años de vida, ya nace el amor por las personas más cercanas (los padres) y de las que existe una dependencia. En la adolescencia se dirige hacia los amigos y al llegar a la juventud, se empieza a despertar la necesidad de compartir las experiencias con una pareja. Pero no será hasta llegados a la edad adulta cuando el foco de motivación se centre principalmente en encontrar una pareja.

Muchas personas desean encontrar una pareja y establecer una relación sólida pero por otra parte, les da miedo adquirir un compromiso. El miedo surge ante la expectativa de cambio. Si una persona se plantea que tener una pareja conlleva una valoración que resta, es decir, existen más cosas que perdemos de las que ganamos, entonces tendrá más fuerza el temor al fracaso que la expectativa ante lo positivo que está por venir.

El miedo es el resultado de un desajuste entre lo que tenemos que afrontar y los recursos de los que se dispone. No solo es importante tener los recursos necesarios para afrontar las situaciones, es primordial que la persona sea consciente de la capacidad que posee y la lleve a la práctica.

Cuando la persona ignora sus propias capacidades, aparecen los temores e inseguridades que hacen a uno más frágil y débil ante las circunstancias. En estos casos, la persona tiende a huir porque no sabe como responsabilizarse ni asumir las diferentes adversidades con las que puede enfrentarse.

¿Qué personas son más vulnerables?

Existen algunas características comúnes entre las personas que les da miedo consolidar una relación de pareja. Estas personas temen el compromiso con ellos mismos, con su autonomía, les asusta ser responsables de sus actos y consecuencias, de tomar decisiones, de expresar sus opiniones…

También existe en estas personas una dificultad para expresar las propias emociones. Intentan no profundizar en lo que piensan y sienten, de forma que las conversaciones que mantienen tienden a ser superfluas para no mostrar sus inseguridades y sentirse inferiores.

¿De que manera actúan?

Generalmente el deseo de conseguir una relación estable les hace ser buenos conquistadores, pero posteriormente su miedo a la intimidad les creará confusión y empezarán a crear y a creerse excusas y argumentos contra la pareja para poder escapar de una relación que inicialmente habían buscado.

Cuando surge el miedo a la intimidad, empiezan a crecer las dudas y a buscar “fallos” en la pareja. En cierta forma, la falta de estrategias y de conocimiento sobre uno mismo hace que se busque justificación a la propia inseguridad y temores.

Como no se está preparado para asumir y abordar las carencias que uno tiene, se busca en el otro fallos que alivien el malestar generado y así comprobar que la causa del desconcierto es que la otra persona no es la adecuada. Al final se buscará romper la relación para recuperar la estabilidad y huir del descontrol.

Este proceso de búsqueda de pareja y rechazo al compromiso se repetirá continuamente con diferentes parejas hasta que la persona asuma que tiene que abordar sus limitaciones. El ciclo se conseguirá romper cuando la persona se sincere consigo misma, afronte sus verdaderas necesidades y se arriesgue al compromiso.

¿Cómo afrontar el miedo al compromiso?

Es imprescindible aprender a hacer frente al miedo utilizando nuevas estrategias de afrontamiento, ya que la evitación no resuelve el problema.

1) Hay que hacer frente a la situación conociendo y asumiendo qué sucede y por qué sucede. Se debe contemplar la posibilidad de cambio sin que ello implique una sensación de descontrol.

2) La autoconfianza debe ser un camino que se inicie desde un reconocimiento positivo de las capacidades que uno posee. Valorarse más uno mismo fortalecerá la seguridad en las acciones y decisiones que se tomen.

3) Es esencial aprender a expresar los temores y las inseguridades. Saber exteriorizar las preocupaciones ayuda a fomentar una relación de confianza y de mayor conocimiento entre los miembros de la pareja.

4)  También es importante conocer todos los miedos para sanearlos con nuevos pensamientos más adecuados y ajustados a la realidad.

*El miedo es una emoción que aparece cuando se percibe una situación de amenaza y peligro. Cuando el miedo surge ante experiencias placenteras y que aportan felicidad, estamos ante un miedo irracional que puede causar mucha insatisfacción y frustración si no se intenta afrontar y combatir

Casi todo el mundo conoce la ubicación del Punto G masculino, pero muchos lo consideran un tabú y no se plantean la posibilidad de experimentar placer a través de esta zona… ¿Por qué?, Ocurre que muchos hombres encuentran la localización del Punto G como una zona vetada y solamente dedicada al sexo homosexual, lo cual no es en absoluto cierto.

1) El Punto “F”

Piscis es el camaleón de zodíaco, es una mezcla de todos los demás signos y esto le hace amoldarse fácilmente a cualquier situación y circunstancia.

Son sencillos, sensibles, fantasiosos y muy enamoradizos. También son poseedores de una gran generosidad y compasión, que les hace estar muy interesados en los problemas humanos. Su carácter altruista y leal hace que tengan muchos amigos y admiradores.

Así que si te has enamorado locamente de un/a Piscis, ¡¡Felicidades!! Este es un buen signo. Léete nuestros consejos y seguro que caerá rendid@ en tus brazos.

Como conquistarle:

Para un Piscis no existen fronteras entre la realidad y su imaginación. Son extremadamente soñadores y fantasiosos, les encanta vivir en su mundo lleno de estrellas. Para conquistarlos, por lo tanto, sólo tienes que entrar en su mundo, eso sí, ¡Vigila no perderte! : Escríbele un poema, cuéntale tus sueños más profundos, llénate de misterio, dale emociones…

Los Piscis son gente sencilla así que no le inundes con regalos caros. Lo suyo es lo espiritual, no lo terrenal o material. Conquístale con un regalo personal, algo que te salga del corazón. También suelen ser muy receptivos a los problemas de los demás, así que una forma de seducirlos es provocar su empatía, comparte tus problemas y se sentirá tu alma gemela.

Pero ojo, los Piscis tienen una doble cara, pueden ser muy fácilmente manipulables (¡No te aproveches, eh!), y a la vez manipuladores. Tú vete con cuidado, pero si los adoras sinceramente, seguro que no te arrepentirás.

En el amor:

A los Piscis les encanta profundizar en las relaciones personales y sentir que existe una gran compatibilidad de mente y de espíritu entre los dos. Sin embargo, a veces se sienten desprotegidos en su vida y son incapaces de encarar una relación comprometida. Piscis es un ser muy consciente de las cosas profundamente positivas y negativas de su vida y esto último le hace sufrir. Es por eso que se esconde en un mundo de fantasía, para sólo ver aquello que desea.

Aún así, las personas de este signo son de las más entregadas en el amor. Cuando se enamoran todo su mundo se vuelve rosa y son capaces de sacrificarlo todo por el amor verdadero. También son muy sensibles e intuitivos, saben percibir los deseos y necesidades de su pareja antes incluso que ella o él se lo diga.

Lo mejor de su carácter es que son muy serviciales y extremadamente generosos. Pero a veces se implican tanto a nivel emocional que se olvidan de respetar la independencia de la otra persona, creerán “que al estar enamorados sois solo uno”, así que les puede costar respetar el espacio individual.

En el sexo:

Ya hemos comentado que los Piscis viven en un mundo paralelo y de sueño. Es en este mundo dónde tendrás que utilizar todas tus habilidades para cortejarle. Para ellos el sexo es más fantasía e imaginación que realidad. Sueña con él o con ella y te recompensará con amor puro y un sexo muy especial. Pero no te pases, de lo contrario los dos flotaréis fuera de la realidad y la vida en el mundo real acabará por pasar factura.

A Piscis le gusta que sea su pareja quien tome el mando. Pero nada de ser muy explícito o directo, eso cortaría la magia. Sedúcele con insinuaciones, con juegos eróticos, con sutileza, tiempo y cuidado.

Los Piscis son también muy emocionales, así que para ellos el sexo es mejor con amor e intimidad. Si quieres realmente conectar con ellos, sé su alma compañera y amiga.